Otrohet av Paul Coelho

Paulo Coelho, den hyllade och utskällda författaren som skrivit åtskilliga av bestsellers är nu ute med en ny roman, Otrohet.

Boken handlar om Linda, en kvinna i trettioårsåldern som är en mycket framgångsrik journalist, lyckligt gift med en kärleksfull man, har två fina barn, god ekonomi, en vacker kropp som hon klär i dyra märkeskläder. Ändå känner hon en tomhet i livet och undrar om livet inte skall erbjuda mer än detta. Hon har slutat känna passion i sin relation. Varje gång hon har sex fast hon egentligen inte vill, så blir följden att hon dör en smula. Hon försöker trösta sig med tanken på att hon har det bra och att andra har det så mycket sämre. Hon tänker på hemlösa, sjuka, flyktingar och fattiga och de som sitter inne och anklagar sig för hur hon kan känna såhär när hon har allt hon kan önska sig. Det är en bra öppning för en spännande fortsättning.

Så träffar hon en man från skoltiden i sitt arbete. Han bjuder in henne till sitt arbetsrum efter arbetstid och efter en passionerad kyss går hon ner på knä och suger av honom. Plötsligt är hon vid liv igen, om än bara genom korta möten. Väninnorna rekommendera yoga, hon går till psykiater och får medicin, men inget hjälper på djupet.

Jag kände en nyfikenhet i början av romanen men det dör en bit in i boken och när författaren sedan börjar producera essentiella könsstereotypa uppfattning om kvinnor och mäns sexualitet blir jag lätt illamående.

Korta möten, som bara har som syfte att tillfredsställa den sexuella instinkten och utan känslomässigt engagemang från mannens sida, har möjliggjort vårt arts fortlevnad och spridning. Intelligenta kvinnor bör inte anklaga männen för det. De försöker stå emot, men de är biologiskt benägna att handla på det sättet.

Männen bedrar för att de har det inskrivet i sitt genetiska system. Kvinnan gör det för att hon inte har tillräcklig värdighet och förutom att hon ger sin kropp ger hon dessutom alltid bort en del av sitt hjärta.

 Män och kvinnor känner precis samma lockelse att bedra sin partner. Men kvinnan har bättre självkontroll.

Slutet blir till en Coelho-pekoral, du kan inte söka lyckan utanför dig själv utan det gäller att ta vara på stunderna under vägen fram. Betyget blir, ägna din tid till något mer vettigt än att läsa den här romanen.

Kvinnor och mäns syn på otrohet är helt olika

På 100 % Charlotte, Charlotte Rudenstams blogg om lusten, livet och sexualiteten finns idag ett inlägg runt en ny forskningsartikel. Hon hade uppmärksammat artikeln genom Huffington Post som hade denna rubrik;

Till deras försvar måste jag säga att de slutade med dessa ord; What do you think: Can it really be so black and white?

Charlotte hintade om den till mig häromdagen på Facebook och frågade vad jag tycker, en sådan inbjudan vill jag naturligtvis besvara.

Explaining Sex Differences in Reactions to Relationship Infidelities: Comparisons of the Roles of Sex, Gender, Beliefs, Attachment, and Sociosexual Orientation i tidskriften Evolutionary Psychology.

Charlotte Rudenstams blogg om lusten, livet och sexualiteten. – See more at: http://lustochliv.blogspot.se/2014/04/forskning-man-och-kvinnor-ser-olika-pa.html#sthash.XpHa9et9.dpuf

Charlotte Rudenstams blogg om lusten, livet och sexualiteten. – See more at: http://lustochliv.blogspot.se/2014/04/forskning-man-och-kvinnor-ser-olika-pa.html#sthash.XpHa9et9.dp

Ett primärt mål med artikeln har varit fastställa i vilken utsträckning det går att se könsskillnader gällande svartsjuka. De kommer till slutsatsen att det evolutionspsykologiskt finns en skillnad mellan kvinnor och mäns reaktioner på sexuell och känslomässig otrohet. Män verkar mer benägna än kvinnor att bli upprörda av tanken på sexuell otrohet i en relation, i motsats till känslomässig otrohet. Den motsatta situationen anses råda för kvinnor.

Den evolutionära grunden för dessa könsskillnaders betydelse för reaktionerna på olika typer av otrohet anses hänga ihop med konsekvenser av föräldrainvesteringsteorin.

Män står inför ett problem av att aldrig vara helt säker på att deras avkomma verkligen bär deras gener. Män har därför alltid en risk för att investera i barn som inte är deras faktiska biologiska avkomma. Att investera resurser i en annan mans avkomma är en dubbelt skadligt  utifrån en genetisk synvinkel, detta är inte bara är ett slöseri på resurser när det  gäller sin egen avkomma utan också det faktum att han också hjälper en konkurrents avkomma. Detta bör göra män känsliga för sexuell otrohet. Kvinnor, å andra sidan, bär ett annat potentiellt problem då de måste säkerställa fortsatt faderlig omsorg till deras barn. En man kan alltid sprida sina gener vidare genom att vända sig till andra kvinnor och därigenom minska investeringen i den aktuella relationen. Om en kvinna blir gravid har hon ett känslomässigt engagemang under minst 9 månader då hon är gravid och sedan efterföljande amning och vill därför inte riskera att bli utan investering från mannen. Detta gör kvinnor mer känsliga för en emotionell otrohet från sin partner.

För mig som är en socialkonstruktivist med postmoderna inslag så är trovärdigheten hos evolutionspsykologin mycket låg. Teorin utgår ofta från att dagens mänskliga beteenderepertoar avspeglar historisk avtryck som funnit mycket långt tillbaka i tiden. Den ger inget utrymme för det utvecklingsfaktorer och förändringar hos människan. Dessutom finns en rad forskningsmetodiska oklarheter att anmärka på.

Det som skrämmer mig är hur olika kliniker kan ta konsekvenserna av dessa resonemang och omsätta dessa i sitt kliniska arbete med olika klienter. Vad blir konsekvenserna?

Evolutions* psykologi och sexologi ser jag som tidigare nämnt mycket problematiskt på. I en svensk bok som jag skrivit om tidigare, Den sexuella evolutionen av Göran Burenholt menar författaren att mycket sexuellt våld skulle försvinna om den  naturliga sexdriften istället kunde få utlopp på olika sätt genom sexköp. Där framhålls oproblematiserat påståendet att pappor i de i latinska länderna tar med sina tonårspojkar till bordell för att få dem att bli duktiga älskare och därmed ser ett samband mellan att det är tjugo gånger vanligare med våldtäkt i Sverige än i Grekland där prostitution är laglig och där det finns statliga bordeller. 

Om vi vill dra det ännu längre, vem minns inte forskarna Randy Thornhill och Craig Palmer som i sin bok  A Natural History of Rape, utifrån evolutionsteorin hävdade att våldtäkt är en evolutionärt utvecklad strategi för män att öka och sprida sina gener och därmed ett biologiskt naturlig beteende.

#blogg100, dag 57.

 

Ett jäkla liv och beröm.

Jag medverkade för en tid sedan i en intervju med en journalist från tidningen Amelia. Hon ville skriva ett reportage om kvinnor som gillade att vara den andra kvinnan. Historierna om den andra kvinnan handlar oftast om någon som fåfängt hoppas på att mannen skall göra slut med sin fru och välja henne. Ett hopp som är dömt att dö ut med resultatet att hon känner sig lurad på ibland år av engagemang. Linda Newnham ville istället skriva om kvinnor som gjort valet att träffa en upptagen man genom ett medvetet beslut och valde att intervjua mig och Christina Stielli. Innan artikeln skulle publiceras läste jag igenom och gav klartecken.

Nu finns artikeln ute i senaste numret av Amelia, nr 22, 2013. Aldrig hade jag kunnat ana responsen. Många har skrivit och sagt att den varit så otroligt bra och andra har hatat den och krävt förklaringar från mig personligen.

Det finns ett tabu över synen runt den kvinnliga sexualiteten, kvinnor anses inte kunna skilja på sex och kärlek, sexuella relationer kräver emotionell trygghet. Så är det för vissa kvinnor OCH MÄN. När kvinnor tar för sig och bejakar sin sexualitet blir de istället sedda som slampor och människor ser ner på dem. bland tror jag det handlar om ren avundsjuka; att man själv inte har förmåga att njuta på det här sättet, säger jag i artikeln och tillägger: I tusentals år har det varit mannens privilegium att ha sex utan att vara dökär, jag tycker det är häftigt att vi ser omvända roller, där kvinnor inte bara är passiva älskarinnor. Det finns ju annars en stark manlig tradition här, medan kvinnor tidigare inte haft samma förmån. Det har förstås också sin historiska orsak; innan preventivmedlen kom utsatte sig kvinnor för en större risk vid sexuella relationer. Men i takt med att vi fått bättre ekonomi och större jämställdhet har vi börjat agera mer likt män, vilket jag tycker är bra – om man så önskar.

Christina Stielli ger också råd om en slags damage control där alla behöver fråga sig varför en gillar denna typ av relationer. Handlar det om rädsla för nära relationer, obearbetade sorger och separationer eller för att du just nu inte vill ha en relation men ändå ha sex.

Vad handlar då kritiken om? Jo, för det mesta om att kvinnor behöver bry sig om kvinnan som blir bedragen. Att vara tillsammans med någon som är otrogen innebär ett svek mot den inte ont anande kvinnan (i detta fall). Förutom att jag blir förvånad över hur det kan bli kvinnan som måste ta ansvar för att en man väljer att vara otrogen mot sin fru/flickvän/sambo.

Naturligtvis är idealet relationer där samtliga inblandade kan kommunicera. Det är av största vikt att personer i en relation kan komma överens om att vara monogama eller öppna upp för att ha sex med andra med en gemensam överenskommelse, men så ser inte verkligheten alltid ut. Jag ser det som närapå omöjligt att som professionell lägga några som helst moraliska förpliktelser på någon som väljer att ha en relation med någon som är gift/sambo/i relation.

MEN jag funderar också över den postmoderna och individualistiska kultur som vi lever. Vi har inte längre någon tilltro till objektiva sanningar. Den postmoderna människan ser livet som en serie ständiga förflyttningar och rollbyten, i och ur olika relationer. Ansvaret att skapa sitt eget liv och sina egna relationer vilar på det egna jaget och på vilket sätt jag väljer att konstruera min verklighet.

Hur ser Du på fenomenet om att vara den andra (oavsett kön) och vilket ansvar har en för att den en väljer att ha sex med/en relation lever i en relation med någon annan?

Äktenskapsbrott

Säger den (inte så) Anonyma Biblioholisten Siv att en måste läsa en bok då måste en det. Sagt blev gjort. Boken fanns att låna på Biblioteket som e-bok och trots att det var söndag kväll så kom den direkt ner i paddan jag lånade av sambon. Jag läste den i ett sträck, vilket inte är så svårt då den är sparsmakad med ord men omfångsrik i känslor.

En fascinerande berättelse på prosalyrik som skapar magont är min sammanfattande bedömning.

Väninnan och Niklas blev bästa vänner efter att de bedragit sina partner med varandra. Nu pratar de med varandra i huvudsak om hans kärleksliv som präglas av relationen med frun, deras nyfödda barn och relationen med den gifta grannfrun.

Niklas är så fantastisk uppfylld av sin nya kärlek, han sprudlar av glädje och kåthet och planerar att låtsasgifta sig med sin älskarinna. Väninnan reflekterar:
Du säger: Bara hon andas i luren så kommer jag.
Jag nickar avundsjukt. Det är förunnat förbjudna kvinnor att få ha det så, älskarinnor, horor. Min man skulle aldrig komma om jag andades. Möjligtvis om jag slutade.
Hon kämpar på med sin make där passionen antagligen är på utdöende och han, hennes förra älskare är så över öronen förälskad. Hon är irriterad på honom som inte kan välja utan vill ha allt, äktenskap med båda, barn med båda och svarar också:
Jag älskar henne, säger du och innan jag hinner fråga: Också

Detta är en historia om otrohet men det vore att förenkla att enbart reducera boken till att handla om det. Det är en nutida samhällsreflektion runt otrohet och monogamins gränser. När jag läser om hur Niklas nyförälskad och lycklig beskriver relationen till sin gifta älskarinna så påminns jag om Victoria Milans slogan ”Gör livet levande – Inled en affär idag!” Victoria Milan är en dejtingsajt för gifta och samboende och som vill ha en relation vid sidan av sin primära partner. Hela sajten bygger på att bilder kan pixlas och att anonymiteten står i fokus. Allt för att gifta och sammanboende skall kunna ha en relation vid sidan av utan att behöva ta en diskussion om att öppna upp relationen.
  Bilder från Victoria Milan.

Det går inte att komma ifrån att en nyförälskelse ger en emotionell kick speciellt i en långvarig relation där en känner varandra väl. Att någon i en relation kan vilja ha en relation som bygger på kärlek, förälskelse och/eller sex utanför relationen med partnern som en är gift med, är sambo eller har en relation med är inte konstigt. Det svåra är att inte bedra någon, inte bryta relationens uppgjorda löften eller gå bakom ryggen på den andra. Detta försvåras av samhällets motstånd mot flersamma relationer. Detta blev inte minst tydligt när Centern för en kort tid sedan föreslog en mer flexibel samlevnadsbalk där det skulle vara möjligt att reglera relationer som inte enbart omfattar de tvåsamma. Flera av mina vänner lever i öppna relationer av olika form, för de flesta handlar om att ha flera samtidiga partner. Vissa har barn och vill naturligtvis som andra har en trygg juridisk grund.

Jag har sett siffror som pekar på att ungefär 50 procent av alla vuxna någon gång har varit otrogen. Jag vet inte om det stämmer men jag kan tänka mig att det knappast är ovanligt med otrohet. Det är för mig mycket märkligt att öppna överenskomna flersamma relationer så starkt kan fördömas medan otroheter frodas och möjliggörs. Det spännande är dock att i vissa subkulturer jag rör mig i kan det också vara provocerande att tycka om att leva i en tvåsam monogam kärleksrelation.

#Blogg100, dag 6.

Löftena skola ej svikas…

Löften är temat bloggutmaningen om sexualiteter, Vecka 6 och en sådan utmaning kan jag inte hålla tassarna borta ifrån. Speciellt inte då detta tema har en brinnande aktualitet. I förra veckan ringde en reporter från Upsala Nya Tidning där jag frilansar som sex och samlevnadsexpert och intervjuade mig . Temat var porr och sexmissbruk men reportern undrade om porrtittande kunde ses som otrohet. Jag blev lite ställd då jag aldrig tänkt tanken tidigare men svarade att det helt och hållet har att göra med om vilka löften man som par, triad, stjärna eller annan kärleks/sex konstruktion av personer skapat. Vill du läsa hela artikeln finns den här.

Jag väljer dessutom att publicera en text som jag skrev för den fenomenala tidningen KOM UT, nr 1, 2011 på samma tema.

 När man är nyförälskad och knullar som kaniner är det lätt att tänka att man bara kommer ha sex med varandra. Sen går tiden och det risken är att saker blir slentrian. Då är det inte ovanligt att någon har sex även utanför relationen.

Det finns forskning om hur vi faktiskt pratar om sådana här saker. Även för de som lever i en öppen relation och har en överenskommelse om att de får ha sex utanför relationen, rapporterar en stor andel att det känns obehagligt att diskutera frågan. I många fall råder också oklarhet avseende vad överenskommelsen omfattar.

Dålig kommunikation om dessa saker kan medföra relationsproblem men även hälsorisker. Ett inte helt ovanligt scenario är att någon fått en könssjukdom när man har haft sex med någon utanför relationen, utan att berätta att detta skett och sedan överfört denna till sin partner.

Vi vet också genom forskning, att otrohet är mycket vanligt och det kan faktiskt vara bra att diskutera hur man skall förhålla sig i relationen om detta inträffar trots goda intentioner att låta bli. Att prata om när något har gått fel är ett bra sätt att visa omtanke och att vara rädda om varandra och relationen.

Vad är då otrohet? En bra definition är: ”att bryta en överenskommelse som man har med sin partner”. Är sex på nätet otrohet? Att hångla med någon på krogen? Dessa frågor har inga självklara svar utan är något som var och en själv måste definiera och komma överens med den/dem som man lever i en relation tillsammans med.

Nyligen lanserade nätkampanjen Sexperterna något de kallar Sexkontraktet, som helt enkelt går ut på att du skriver ett ”kontrakt” i vilket du listar din relations grundregler. Det kan gälla den relation du har med någon annan, eller den till dig själv. Kontraktet kan du utforma ensam, tillsammans med din(a) partner. Det är viktigt att inte göra det för krångligt utan ta med mer övergripande överenskommelser. Sexperterna har många färdiga exempel du kan använda dig av.

 

Otrogna albatrosser i morgontv.

Ligger hemma och är sjuk. Lider av Menières sjukdom och har haft ett kraftigt skov under några veckor.

Jag som aldrig tittar på tv ligger nu i soffan och ser på Malou von Sivers när hon intervjuar fotografen Brutus Östling om hans bok om albatrossfåglar. Fastnade redan när jag hörde en  jingel runt det kommande inslaget där Malou von Sivers berättade att albatrosserna levde i par genom hela livet men var otrogna ibland. I själva intervjun använde hon begreppet ”unna sig ett vänsterprassel”.

Jag  fascineras av gestaltningar runt djurens sexualiteter och hur dessa tolkas utifrån en ideologisk och moralisk form. Brutus Östling svarade mycket bra på frågan om albatrossernas förmodade otrohet och sade att de flesta fåglar lever socialt i par genom livet.

Många människor beskriver att ha sex endast med en person är att vara trogen men trohet har väldigt lite att göra med vem Du har sex med. Trohet handlar istället om att låta löften vara viktiga och respektera dessa oavsett hur de är definierade. En överenskommelse om att bara ha sex med sin partner eller sina partners/vänner eller ha sex med vem man vill när man vill kan innebära lika mycket trohet om överenskommelsen ser så ut. Vill du läsa mer om de heternormativa föreställningarna i djurvärlden kan jag varmt rekommendera Hillevi Ganetz text.