Sexperternas Dejtingbok

Sexperterna är en fantastisk webbsajt som också existerar utanför nätet och bedriver ett uppsökande arbete bland huvudsakligen MSM (män som har sex med män) runt frågor som rör sexuell hälsa. De har nu givit ut en fabulös liten dejtingbok.

Jag hade förmånen att få läsa denna lilla pärla och presentera den i Metro redan i slutet av maj men nu finns den ute för alla.

Sexperterna  har gjort djupintervjuer med 23 personer från communityt som delat med sig av sina erfarenheter och tankar. Avsikten är att försöka bidra till att skapa ett
schysstare dejtingklimat och inspirera människor till att dejta mer, eller kanske mindre.

Även om boken primärt riktar sig till gay -och bikillar så fungerar den i stort till ALLA som vill få ny inspiration, lära sig vett och etikett, ha nya tips eller funderar på hur den senaste dejtens agerande egentligen betyder.

Min kära vän och tidigare kollega Caro Wikbro Carlén var dessutom i Nyhetsmorgon och presenterade boken.

De här sex tipsen gav de i Metro och det sammanfattar bokens budskap.

1. Var schyssta mot varandra
Ingen tjänar på att stärka sitt ego genom att vara otrevlig. Att på ett drygt sätt dissa något sker på en annan persons bekostnad och kan slå tillbaka på dig själv. Rak kommunikation och lite omtanke ger roligare och bättre dejting. (Dessutom slipper du gömma dig bakom ostdisken när du ser en gammal dejt som du inte skötte särskilt snyggt.)

2. Tänk efter före: Vad vill du ha?
Är det en fling, en Mr/Ms Right eller Ms/Mr Right Now kanske? Vad är det som ger dig mening och gör dig lycklig? Är det en speciell person, eller skön sex med främlingar på anonyma platser?

3. Den rätte kanske finns i plural
Många har en bild i sitt huvud av den perfekte drömpartnern, ofta med en lång kravlista över ytliga saker som den rätte ska ha. Sexperterna tänker att det kan finnas flera ”den rätte” och ofta är det genom vissa rimliga kompromisser man blir rätt för varandra. Reducera kravlistan något och ställ dig dessa frågor:
* Är du den du vill vara när du är med din partner?
* Tar personen fram dina bästa sidor?
* Vad ger pluspoäng men är inte nödvändigt?
* Delar ni sexuella intressen?

4. Njut av singellivets fördelar
Är du nöjd med att vara singel? Grattis! Vila i det, njut av friheten och de fördelar som finns. Den som dejtar och samtidigt är nöjd med att vara singel skapar en lätthet, som smittar av sig på dejting-upplevelse.

5. Konsten att säga nej (utan att vara otrevlig)
Det är faktiskt möjligt att tacka nej till en dejt och att göra slut utan att vara otrevlig. Det gäller oavsett om någon frågar ”Läget?” på en dejtingapp eller om ni är ihop. Några tips:
* Lova inte sådant du inte kan hålla. Säg inte ”vi hörs” om du inte menar det.
* Undvik ”det är lite dålig tajming just nu” eller andra lama ursäkter. Då håller du bara personen på sträckbänken. Var rak och tacka nej.
* Bete dig mot folk så som du önskar att de betedde sig mot dig.

6. Värna din och andras sexhälsa!
Kondomen är för många en självklarhet, även om studier från RFSU visar att gays är bättre på att använda kondom än heteros. Samma studier visar att de allra flesta uppskattar när ens partner tar initiativ till att ta fram en kondom. Ingen oro, gör det bara!

Läs och ladda ner boken här

De uppmärksammar dessutom frågan om dicpics med ett mycket viktigt grundbudskap. Det är helt okey att vara stolt över sin kuk MEN Don´t be a Dick 😉 

 

Kolla in sajten http://www.dontbeadick.se

Jag som själv börjat hänga ute på dejtingmarknaden fastnade för de för mig personligen viktigaste tipsen;

• Stärk inte ditt ego genom att vara onödigt dissig. Det går att säga nej utan att vara en douche.
• Svara gärna på en invit även om det blir ett kort, Sorry är inte intresserad.
• Ett NEJ är ett NEJ! Om någon inte vill ligga eller ses så respektera det och tjata inte.

God etikett vid sex?

Idag utforskar jag frågan om sex-etikett. Etikett är egentligen en tämligen enkel sak för där två eller fler skall mötas måste viss hänsyn tas. Grundläggande är att visa respekt så att det blir bra för alla inblandade. Eller är det trist med sex-etikett? Känns det som att ligga med Magdalena Ribbing?

Bilden är hämtad från Solsidan på Facebook

Läser Etikettdoktorns Mats Danielsson hemsida och hittar en del bra tips som funderar runt;

* Ställ inte upp om du inte vill, en fundamental och viktig etikettsregel. Ingen kan ställa krav på att du bör ställa upp och regeln om man sagt A så får man säga B gäller inte i sexuella sammanhang.

* Nej är också god etikett
Att kunna säga nej är god etikett. Känner du att du inte vill ha sex eller sex på det sätt som personen vill, säg nej. Det är inte oartigt. Ställ bara upp på det som du känner att du vill.

* Sex på ett sätt som man själv inte önskar?
Är det fel eller rätt att avböja? Det är alltid rätt att avböja men det går också att fråga sig om det är helt utanför vad jag vill göra? Kan jag genomföra det, därför den jag tycker om önskar det och det inte skadar mig? Om du svarar ja, men är tveksam, berätta det för din partner och låt denna långsamt introducera dig i det okända, naturligtvis med möjligheten till att säga stopp. Om du säger nej till det föreslagna, och din partner ändå propsar på detta, då är det inte någon bra person utan detta kan lätt utvecklas till ett sexuellt övergrepp. Se upp!
Likaså fråga gärna om sex som du vill ha, men kräv inget, och respektera ett nej.

* Preventivmedel och skydd mot sexuellt överförbara infektioner
Att föreslå preventivmedel eller skydd mot könssjukdomar kanske känns avtändande, men är definitivt inte fel, det är att visa hänsyn mot alla. Om du inte vill prata om det, ta fram och använd utan så mycket snack. Det är definitivt inte förenligt med god etikett att gnälla om att inte vilja använda skydd om någon vill det.

I ett avseende håller jag däremot inte med etikettdoktorn och det är när han säger; Massor av relationer startar med romantik, inte sex. Därmed inte sagt att man ska förkasta ett ”one night stand”, men se det inte som en förberedelse för en varaktig relation. det är det sista jag invänder emot. Ett one night stand kan mycket väl vara början på en varaktig relation men behöver naturligtvis inte vara det.

Johanna Sjödin har också bra funderingar i frågan och lyfter fram att det inte är förenligt med god etikett att medvetet sabotera för personers chanser att ligga och störa under pågående sex. Detta bör fördömas i starka ordalag. Hon funderar även på om detta inte ligger till grund för att bröllopspar av tradition låter bli att berätta var de tänker tillbringa bröllopsnatten. Genast drar jag mig till minnes bröllopsnatten i mitt första äktenskap som skulle tillbringas i ett dyr svit på något hotell i Östersund där våra vänliga vänner blött ner alla handdukar, allt dasspapper och gömt väckarklockor i hela rummet som ringde varje timme och kanske värst av allt stängt av varmvattenkranen till den hjärtformade rosa bubbelpoolen.

En annan sak som Johanna lyfter känns väldigt viktigt. Hur man är mot någon i sexuella sammanhang kan faktiskt påverka personens fortsatta sexliv, på gott och ont. Hon menar bland annat utifrån detta att det är tvivelaktigt att fejka orgasm. Om någon gör någonting mindre lyckat kan det faktiskt vara bra att berätta det för personen. Inte minst i fråga för framtida liggs skull. Hon nämner exemplet är när en kvinna frågar en man med tillfälligt erektionsproblem om det är henne det är fel på, varpå mannen förklarar att sådana kommentarer inte lämpar sig om det är en erektion man vill se.

Funderar vidare och inspireras av Han bak och fram – den informativa sexbloggen som skriver om etikett vid ONS-one night stand;

* De som är inblandad i denna sexuella lösa förbindelse gör det för att ni vill ligga. Inte för att det var kärlek vid första ögonkastet utan bara för att ni ville ligga.

* Antingen så sover man kvar, eller så drar efter sex. Det är okey att säga tack och hej och gå. Det är inte nödvändigt med en lögn om att moster Annas katt måste matas eller något annat.

* Walk of shame, citerar jag rakt av. När du går där (oftast morgonen efter) med håret huller om buller, gårdagens kläder, oduschad och ger ifrån dig en svag hint av öldoft. Bär det med stolthet, du har fått ligga på dina egna vilkor. Du tog befäl över ditt sexliv. Du är en gud bland dödliga.

 Mina älskade kollegor och de alltigenom superbra Sexperterna har samlat vett och etikett vid cruising, där många av råden även är användbara i andra sammanhang;

Tala är silver
Prata inte i onödan, en sexklubb är inte ett kafferep. Pratar mer än nödvändigt och känn av situationen.

Att bära kondom när man inte bär några kläder
Kondomer och glidmedel kan placeras mellan kroppen och ett armbandsur. Bär du en handduk runt midjan kan du stoppa ned kondomen innanför handduken.

Drick med måtta
Lite alkohol kan göra dig  lite mer framåt men några glas för mycket minskar ofta chansen för ragg. Tänk också på att lusten lätt ökar men förmågan minskar.

Lämna båset på glänt
Ser du ett bås med dörren på glänt så kan det betyda att personen vill ha besök. Om han däremot ignorerar dig, gå vidare. Får du en sugande blick som vandrar från ögonen ned till ditt skrev så kanske du fått napp. Ödsla inte tid på folk som inte är intresserade!

Det är alltid okej att ändra sig
Vill du inte längre göra det du tyckte att du ville för en stund sedan, eller det som ni diskuterat på chatten, Grinder eller mobilen,  gör det inte. Du behöver inte ens förklara dig. Säger magkänslan nej, gå på det.

Ragga snyggt
Få ögonkontakt och kanske till och med ett leende innan du närmar dig någon fysiskt. Respektera alltid andras gränser – tackar någon nej så är gäller det.

Tacka nej snyggt
Ta det som en komplimang istället för att bli sur. Är det så att personen är för påträngande kan du markera tydligt att det inte är okej. Det är alltid du själv som avgör vad som är sexuella trakasserier. Blir personen otrevlig, kontakta personalen på klubben för råd och hjälp.

Avslöja inte någon
Alla är inte öppna med att man går på sexklubb så var diskret. Undviker någon din blick, respektera detta och personens privatliv.

Villig, men villig för vem?
Bara för att en person står på alla fyra betyder det inte nödvändigtvis att personen vill ha sex med vem som helst. Du måste inhämta ett samtycke oavsett om det är en ormgrop med många personer.

RFSU har gjort en hel poddradiosändning om vett och etikett i sängen. Lyssna på vad andra tycker och vad RFSUs experter säger.

Sex inför publik och sex ute.

Även om det är oerhört upphetsande för dig att ligga med publik så kanske det inte uppfattas på samma sätt för andra. Det är inte lämpligt utan till och med kriminellt att ha sex i en miljö där andra förargar sig. Sex på allmän plats kan nämligen betraktas som förargelseväckande beteende och kan leda till böter. Till allmän plats räknas till exempel parker, gator och torg och där allmänheten har tillträde. Om de som har sex inte ”ämnar” att väcka anstöt och platsen ligger så  skyddat att det inte någon störrre risk att någon springer på en, så kör! Sex ute, är ändå en fantastiskt upplevelse!

I Mega Laser Magazine läser jag om en taxichaufförs värsta körning.

Det är paret som jag plockade upp i Bellevuerondellen. Redan när jag ser dem hånglar de som tonåringar. I bilen så blir det ännu värre. När jag hör att bältet knäpps upp fattar jag vad som håller på att hända. Plötsligt sitter tjejen gränsle över killen och börjar rida honom. Med ansiktet mot mig. Själv sitter jag och hukar mig för jag tycker det är så jävla pinsamt och förnedrande. Då sätter tjejen båda händerna mot instrumentbrädan så att jag verkligen ska se vad de håller på med. Det kändes som att de lekte, och jag var en del av deras lek. När vi väl är framme så har killen mage att fråga om han får avsluta i bilen. Då fick det vara nog. NEJ, sa jag och bad dem betala, jag ville bara därifrån. Snubben väntade på sina tretton kronor också, inte en spänn i dricks.

Läser också om att en gymkedja inte vill att personer har sex i duschrummet. Om en vill ha sex i offentliga sammanhang. Se till att sköta det snyggt, städa upp efter dig och förarga inte någon annan.

Tänk på att inte utsätta andra för att se och lyssna på när du har sex, mot deras vilja. Om du tänder på att ha sex med publik finns stora möjligheter till detta på olika klubbar, swingersfester och privata tillställningar.

Samtycke

Jag skulle vilja säga att samtycke är en av sex-etikettens hörnstenar. För att ett gott sexuell möte skall genomföras måste detta vara helt frivilligt hela vägen. Båda/alla måste vara i stånd att samtycka hela tiden. Då är viktiga frågor;

* Hur får jag mitt samtycke när jag har sex?

* Hur förvissar jag mig att samtycket fullföljs?

Det är helt okey att säga nej till sex men det är inte heller en förolämpning om någon frågar men respekterar svaret. Lika viktigt är att det också att det är helt också helt okey att säga ja till sex även om det bara sker för att en är kåt och vill ligga.

Var trogen de regler som du och din partner/partners gemensamt har gjort upp

Att följa de överenskommelser som du och din partner eller partners gjort upp är också grundläggande etikett. Får en ha sex utanför relationen? Följer det några regler med detta, exempelvis krav på säkrare sex? Att prata igenom detta är fundamentalt för alla som definierar sig i någon form av relation med någon/några andra.

Vill du tipsa om ditt bästa sex-etikettråd? Håller du med om att detta är bra råd? Om inte, vad håller du inte med om, eller vad vill du ändra?  Har du en fråga om sex-etikett? Vill du fylla på listan med bra etikett när det gäller sex? Bring it On!

Äktenskapsbrott del II

Detta inlägg är en fristående fortsättning av Äktenskapbrott del I.

En gång i tiden var jag övertygad om att jag skulle bli präst. Så övertygad att jag faktiskt läste teologi och genomgick en prästutbildning i 3,5 år. Olika omständigheter gjorde att jag aldrig sökte någon tjänst och prästvigdes aldrig. Idag har jag tre olika akademiska examina i socialt arbete, teologi och sexologi. Vissa tycker att det är en udda blandning men jag tycker att alla tre berikar varandra. Under åren när jag läste teologi fick jag några vänner för livet. En av dem var Signe Ek som redan då utmärkte sig som en skarp fritänkare. Hon arbetar idag som präst i Stockholm skriver under benämningen Signes katekes i ett församlingsblad. Jag älskar hennes betraktelse (som går att läsa nedan) över det sjätte budet; Du skall inte begå äktenskapsbrott. Hon sätter ord på något otroligt viktigt och jag citerar ”Sjätte budet påminner er som lever i äktenskap eller är på väg att ingå äktenskap att värna om er relation; se över och kommunicera om era överenskommelser, revidera om det behövs. Detta för att undvika svek och missförstånd. Vilka överenskommelser ni har, det har varken kyrkan, staten eller släkten med att göra så länge det inte förekommer våld eller andra brott.” Hur ofta kommunicerar vi som lever i relationer med en eller flera våra överenskommelser? Hur ofta reviderar dessa?

Min definition av otrohet är att bryta mot de överenskommelser som en gjort med sin partner/partners. Överenskommelser kan dock se ut på väldigt många olika sätt.

SEXPERTERNA har gjort en pedagogisk och bra anvisning till hur en kan skriva ett kontrakt. Denna har jag använt som grund när jag försökt återge ett förslag på hur kontrakt eller överenskommelser i relationer kan se ut.

De hänvisar till att varje relation behöver ha några grundregler som exempelvis att aldrig göra något som känns obekvämt för att göra den andra nöjd.

Den andra punkten handlar om säkrare sex. Ett förslag på överenskommelse är exempelvis att  även om en lever i en monogamt definierad relation så har alla ansvaret att OM en är otrogen se till att enbart ha säkrare sex. Några kondomer i necessären kan vara en bra strategi och att berätta om det efteråt.

Den tredje delen handlar om när, var och hur. Vad får en egentligen göra med andra? Är det okey att hångla? sova sked? flirta? knulla?  Är det så att en får hångla och flirta men inte ligga? Får en knulla med andra på tjänsteresor men inte annars?

Fjärde delen handlar om med vem en får en ha sex? Oavsett om en lever i en öppen relation, i polyamorös överenskommelse, eller i ett monogamt förhållande med en eller flera så bör det finnas regler och riktlinjer. Vad får en sexuellt göra med andra? Är det okey att sex med både kvinnor och män? Finns det personer exempelvis gemensamma vänner som en inte bör ha en sexuell relation till? Är det okey med pantsex (sex med ett ex)?

Sista punkten handlar om hur vi pratar med varandra. Det handlar exakt om det som Signe skriver om, att ständigt kommunicera överenskommelserna och revidera vid behov. Det skapar trygghet för alla. En av strategierna på Sexperternas sida är att försöka berätta för varandra vilka utanför relationen en vill ha sex med, innan det sker. Regler kan omförhandlas. Utökad sexuell frihet kan diskuteras. Ingenting är omöjligt så länge det sker i en ömsesidig överenskommelse. Ett kontrakt bör också innehålla vad som händer när en misslyckats med att hålla överenskommelsen och hur en då skall agera.

Till sist kommer Signes hela katekes;

#Blogg100, dag 10.

Löftena skola ej svikas…

Löften är temat bloggutmaningen om sexualiteter, Vecka 6 och en sådan utmaning kan jag inte hålla tassarna borta ifrån. Speciellt inte då detta tema har en brinnande aktualitet. I förra veckan ringde en reporter från Upsala Nya Tidning där jag frilansar som sex och samlevnadsexpert och intervjuade mig . Temat var porr och sexmissbruk men reportern undrade om porrtittande kunde ses som otrohet. Jag blev lite ställd då jag aldrig tänkt tanken tidigare men svarade att det helt och hållet har att göra med om vilka löften man som par, triad, stjärna eller annan kärleks/sex konstruktion av personer skapat. Vill du läsa hela artikeln finns den här.

Jag väljer dessutom att publicera en text som jag skrev för den fenomenala tidningen KOM UT, nr 1, 2011 på samma tema.

 När man är nyförälskad och knullar som kaniner är det lätt att tänka att man bara kommer ha sex med varandra. Sen går tiden och det risken är att saker blir slentrian. Då är det inte ovanligt att någon har sex även utanför relationen.

Det finns forskning om hur vi faktiskt pratar om sådana här saker. Även för de som lever i en öppen relation och har en överenskommelse om att de får ha sex utanför relationen, rapporterar en stor andel att det känns obehagligt att diskutera frågan. I många fall råder också oklarhet avseende vad överenskommelsen omfattar.

Dålig kommunikation om dessa saker kan medföra relationsproblem men även hälsorisker. Ett inte helt ovanligt scenario är att någon fått en könssjukdom när man har haft sex med någon utanför relationen, utan att berätta att detta skett och sedan överfört denna till sin partner.

Vi vet också genom forskning, att otrohet är mycket vanligt och det kan faktiskt vara bra att diskutera hur man skall förhålla sig i relationen om detta inträffar trots goda intentioner att låta bli. Att prata om när något har gått fel är ett bra sätt att visa omtanke och att vara rädda om varandra och relationen.

Vad är då otrohet? En bra definition är: ”att bryta en överenskommelse som man har med sin partner”. Är sex på nätet otrohet? Att hångla med någon på krogen? Dessa frågor har inga självklara svar utan är något som var och en själv måste definiera och komma överens med den/dem som man lever i en relation tillsammans med.

Nyligen lanserade nätkampanjen Sexperterna något de kallar Sexkontraktet, som helt enkelt går ut på att du skriver ett ”kontrakt” i vilket du listar din relations grundregler. Det kan gälla den relation du har med någon annan, eller den till dig själv. Kontraktet kan du utforma ensam, tillsammans med din(a) partner. Det är viktigt att inte göra det för krångligt utan ta med mer övergripande överenskommelser. Sexperterna har många färdiga exempel du kan använda dig av.