Oskuld, skuld och en ny blogg.

Det händer väldigt mycket i mitt liv just nu och så har jag har råkat börja plugga heltid igen samtidigt som mitt heltidsjobb och alla mina andra engagemang. Samtidigt händer så mycket spännande som jag vill blogga om men ekvationen med tiden går inte ihop.

Jag har publicerat två artiklar i RFSLs tidning KOM UT om skuld och oskuld. Jag svarar på läsarnas frågor runt sex i Upsala nya Tidning och varje månad kommer oftast in någon fråga runt oskuld. Det fascinerar mig att vi fortfarande är så fixerade vid det ytterst komplicerade och komplexa begreppet oskuld. När jag fick chansen att intervjua ett gäng personer runt hur de tänker runt oskuld så visade det sig att de flesta förhöll sig till begreppet oskuld som ett begrepp för första gången men det som var spännande var att de flesta berättade om flera oskulder de erövrat och att fler återstod. Det fick också mig att börja fundera på vilka oskulder jag fortfarande har kvar och vilka jag inte vill dö utan att ha förlorat.

Vill också uppmärksamma en sexologkollega som precis börjat blogga under kropp och sexualitet. Det är arbetsterapeuten Stefan Balogh som jobbar på Bosse råd-, stöd- och kunskapscenter i Stockholm. Jag tycker att det är så fantastiskt roligt att få börja lära känna denna fantastiskt person och gläds otroligt mycket åt ha en arbetsterapeut i mitt nätverk att kunna diskutera sexhjälpmedel och tekniker med. När jag är ute och utbildar så försöker jag verkligen att uppmuntra arbetsterapeuter att tänka runt hjälpmedel när det gäller sexualitet och inte förutsätta att en funktionsnedsättning på grund av en skada, ålder eller sjukdom gör att personen inte längre har sexuella behov. Ibland blir det också som på Nordiska konferensen i Sexologi som var i Helsingfors i helgen att jag ryckte Stefan under en galamiddag för att ställa några snabba frågor runt extra kraftfulla vibratorer och han levererade bra svar. Sådant älskar jag!

Löftena skola ej svikas…

Löften är temat bloggutmaningen om sexualiteter, Vecka 6 och en sådan utmaning kan jag inte hålla tassarna borta ifrån. Speciellt inte då detta tema har en brinnande aktualitet. I förra veckan ringde en reporter från Upsala Nya Tidning där jag frilansar som sex och samlevnadsexpert och intervjuade mig . Temat var porr och sexmissbruk men reportern undrade om porrtittande kunde ses som otrohet. Jag blev lite ställd då jag aldrig tänkt tanken tidigare men svarade att det helt och hållet har att göra med om vilka löften man som par, triad, stjärna eller annan kärleks/sex konstruktion av personer skapat. Vill du läsa hela artikeln finns den här.

Jag väljer dessutom att publicera en text som jag skrev för den fenomenala tidningen KOM UT, nr 1, 2011 på samma tema.

 När man är nyförälskad och knullar som kaniner är det lätt att tänka att man bara kommer ha sex med varandra. Sen går tiden och det risken är att saker blir slentrian. Då är det inte ovanligt att någon har sex även utanför relationen.

Det finns forskning om hur vi faktiskt pratar om sådana här saker. Även för de som lever i en öppen relation och har en överenskommelse om att de får ha sex utanför relationen, rapporterar en stor andel att det känns obehagligt att diskutera frågan. I många fall råder också oklarhet avseende vad överenskommelsen omfattar.

Dålig kommunikation om dessa saker kan medföra relationsproblem men även hälsorisker. Ett inte helt ovanligt scenario är att någon fått en könssjukdom när man har haft sex med någon utanför relationen, utan att berätta att detta skett och sedan överfört denna till sin partner.

Vi vet också genom forskning, att otrohet är mycket vanligt och det kan faktiskt vara bra att diskutera hur man skall förhålla sig i relationen om detta inträffar trots goda intentioner att låta bli. Att prata om när något har gått fel är ett bra sätt att visa omtanke och att vara rädda om varandra och relationen.

Vad är då otrohet? En bra definition är: ”att bryta en överenskommelse som man har med sin partner”. Är sex på nätet otrohet? Att hångla med någon på krogen? Dessa frågor har inga självklara svar utan är något som var och en själv måste definiera och komma överens med den/dem som man lever i en relation tillsammans med.

Nyligen lanserade nätkampanjen Sexperterna något de kallar Sexkontraktet, som helt enkelt går ut på att du skriver ett ”kontrakt” i vilket du listar din relations grundregler. Det kan gälla den relation du har med någon annan, eller den till dig själv. Kontraktet kan du utforma ensam, tillsammans med din(a) partner. Det är viktigt att inte göra det för krångligt utan ta med mer övergripande överenskommelser. Sexperterna har många färdiga exempel du kan använda dig av.